OTRO DÍA MÁS

Dime cómo, dime cuándo es mi momento. 

Dame una esperanza para calmar el sufrimiento.

Dime de qué me sirvió soñar, si para cumplirlo se me acaba el tiempo.

Dime de qué me sirve el talento, si no tengo nada y me muero por dentro.

Dime de qué me sirvió el soñar,

dime para qué me sirve el talento,

si tengo un llanto en el bolsillo

y en el alma nada más sufrimiento.

UROBOROS

Tengo miedo...

Miedo a ser incapaz de volver a querer a alguien, miedo a enamorarme, miedo a la distancia, miedo a las diferencias que parecen insalvables, miedo a sufrir, miedo a querer, miedo a ser feliz y que todo se rompa como un cristal demasiado fino al tocarlo.

No te diré que me soportes, no te diré que resistas esta carga por mí, no te diré que no tengo miedo, no te diré que me siento vacía y que necesito paciencia y tiempo para aposentarme y saber qué pasa por mi mente y por los vestigios de lo que ayer fue un corazón.

Sólo sé que no se nada...excepto una cosa: Quiero verte.

Verte, tenerte enfrente aunque sólo sea una vez, porque no necesito un abrazo...necesito uno tuyo, un abrazo tan fuerte que me rompa los miedos, las dudas, el alma tal vez (o lo que quede de ella). Porque los abrazos son como un buen traje: se amoldan bien a todos los cuerpos...

Quiero poder mirarte y tener esa cara entre mis manos, palparla, acariciarla, contemplarla de cerca y ver como me mira, devolverle la mirada aunque me cueste, aunque esté muerta de miedo, horrorizada y a la vez nerviosa.

Quiero poder probar el sabor de tus labios, quiero robarte una sonrisa que sea sólo para mi y permanezca en el recuerdo para siempre...procuraré guardarla en un lugar donde nunca la olvide, donde sea eterna, donde al recordarla duela tanto de saber que en algún momento ha sido mía que una lágrima asome y resbale por mi faz.

Eso es lo único que tengo claro.

Intento ser coherente; por un lado la razón me dice que esto es una locura, pero por otra parte hay algo que no puede estar sin saber de ti y que se muere por verte, y que cuando no lo hace todo parece más vulgar y sin sentido.

No quiero engañarte, estoy hecha un lío pero ser sincera y franca contigo me parece la mejor forma de respetarte a ti y a tus sentimientos...

Te quiero leoncito.

AUNQUE NO SEA CONMIGO

Como leí una vez: "En mis sueños tu eres mío pero...en mi vida tú eres un sueño"

Esto viene a que me gustaría decirle tantas cosas que no me atrevo por miedo o cobardía. Me gustaría explicarle que ésto que está sucediendo, si no lo es, se parece mucho al enamorarse y que es duro enamorarse como el sol de la luna, el cual se enamora a pesar de que nunca podrán estar juntos.

Sé que él es libre, y me gustaría verlo feliz aún en brazos de otra (aunque se que ésto es hipócrita dado que va en contra de lo que quiero). Pero éste tipo de relación es demasiado dura, demasiado sacrificada y me gustaría que al menos él encontrara a alguien a quien amar cerca de él, que lo arrope con sus brazos cuando él lo necesite, que lo vea siempre que quieran, en resumen: estar juntos de una manera sencilla aunque todas las relaciones tengan su complicación per se.

No sé cómo definirle, él lo ve todo tan simple como "te quiero, me quieres, lo demás no importa" no sé si es su juventud, si es su espíritu, si es locura o si es inconsciencia. No lo sé.

Por la contra yo sólo veo dificultades, el riesgo, el miedo, el dolor y un sin fin de obstáculos que me hacen escribir estas líneas en las que intento aclararme las pocas ideas que aún pueda tener claras en mi cabeza.


Sólo tengo claro que sí la vida le da la oportunidad de ser feliz aunque no sea conmigo la aproveche, el amor es sacrificio sí...pero tampoco tiene que ser algo parecido a una tortura que te va matando de deseo y de anhelo.

Así que, fin de mi alegato: https://youtu.be/m3fx4LUBS

INEVITABLE

Después de tantos errores, de tanto tiempo malgastado en personas que no lo merecían, de tantas heridas aún sangrantes, mi único objetivo era alejarme de cualquier pensamiento romántico y de cualquier tipo de sentimiento que se le asemejara. Puedo decir que lo logré durante cerca de un año, pero la casualidad me hizo conocerle.

Yo sólo quería amistad y creía que eso era lo él me ofrecía y acepté de buen grado hasta que en medio de una noche febril recibí sus palabras como un jarro de agua fría y a la vez como un bálsamo.

Mentiría si digo que sé lo que siento; mentiría si no digo que me aterra esta situación...

Son tantos los obstáculos que él no ve: la forma de pensar, la distancia, la edad...  y aún así parece tan maduro y tiene tan claro lo que quiere, que abruma.

Yo no estoy preparada para algo así, no pretendía sentir nada por pequeño que sea pero aún así no puedo evitar pensar en qué hará, cómo estará, en que cuando me dice algo fuera de lo común me falte el aire, que cuando dice "cariño" una súbita descarga recorra mi cuerpo provocando que se conmocione.

No tengo claro que siento pero si tengo claro que me gustaría verlo, aunque fuera una única vez. Una única vez que me desgarrara lo poco que me queda de alma y me la dejara hecha girones, pero puede que fuera la primera vez en la vida en que de verdad hiciera lo que me pide el corazón mandando la razón a tomar un largo paseo.


"Yo había decidido no creer en el amor;
pero ya era demasiado tarde,
ya su sonrisa había hecho
efecto en mi"