SOY IDIOTA

Le he perdido.... ...sé que le he perdido.

He perdido a quien quería porque he dejado que el miedo y los complejos sean más fuertes que yo. Le he perdido por egoísmo, por no saber vivir sin su voz día a día. Lo he perdido por no meditar las cosas y controlarme, dejando que un arrebato arrase con lo que siento y lo que verdaderamente pienso.

Le he perdido y sólo de pensarlo, muero.

Nunca había necesitado tanto un "buenos dias", un audio con su voz, a una persona en general.

No he tenido que rogar que me quieran, no he tenido que pedir detalles...él me los daba pero tonta de mi me acostumbré a lo bueno y no supe valorarlo, o lo supe pero mi estado me cegó y cuando me di cuenta de eso era demasiado tarde.

Esto no cambia nada, sé que el daño está hecho y que le he perdido. Pero le quiero, con cada pedazo de este maltrecho e imperfecto ser que soy yo...

Sólo me gustaria pedirle perdón, abrazarlo y tener la oportunidad de demostrarle muchas cosas...pero no puedo. Me gustaría hacerle ver que no soy una persona sencilla y que quizás él se equivocó en eso conmigo.

Pero más aun me gustaría que todo fuese como antes.

Gracias amor por las noches en vela que pasaste conmigo para no dejarme sola, gracias por tu sonrisa y esos silencios donde las miradas eran más que suficientes para saber que nos queríamos; gracias por decirme que esas sonrisas te las provocaba yo; por tus "buenos dias", tus "hola cariño" y tus "cómo estás"; gracias por sacrificar días de salir con tus amigos para estar conmigo y callartelo para que no te mandara a la calle con ellos.

Gracias por hacerme sentir tantas cosas sin ponerme un dedo encima....hacía tiempo que no tenía que mendigarle amor a nadie....y te he perdido.

  Sólo quiero que entiendas que me he llevado muchos años conviviendo con alguien que no me echaba cuenta, para el que yo sólo era un adorno. Que más tiempo aún llevaba sin enfrentarme al reto de una relación de este tipo....y que todo esto me daba miedo, que estoy llena de cicatrices que aún andan frescas y que estoy aterrada y llena de complejos que me pesan como una fría losa. Sé que no es excusa, pero en éste contexto es en el que me sitúo....y no puedo remediarlo.

Te quiero Marcos, pase lo que pase, siempre te querré.

MARCHITA

Quizás ha llegado el 
momento de que llege el invierno con todo lo que conlleva. Quizás esto no sea más que otra declaración de intenciones que se quedará en el olvido.

Sea como fuere...

...quiero aprender.

 
Aprender a ser fuerte, aprender a no confiar tan fácilmente en las personas, a no regalarme o dar de mí a los demás de manera incondicional puesto que el que se entrega por completo jamás regresa entero.

Quiero saber callarme lo que pienso, actuar entre las sombras con disimulo mientras sostengo una máscara que no me define, pero que me ayude a representar un papel, el papel de alguien que no soy, tan sólo por proteger lo poco o casi nimio que quede de mí.

Cada día me queda menos que ofrecer, menos por lo que luchar, menos por lo que vivir...pero aún así me levanto y presento batalla en una guerra incierta (la cual no sé si ganaré) contra el tiempo, un tiempo que se me resbala de entre los dedos...

Esta guerra dura tanto y sus motivos están tan desdibujados que una ya no recuerda el bosquejo, ese primer borrador de lo que quería que fuese su vida. Tal vez, en esas ocasiones, como dice Mario Benedetti (o eso creo) "el olvido está tan lleno de memoria" que casi es mejor no rememorar ni recordar aquellos sueños que ya, una vez rotos, nos recuerdan lo infructuoso de nuestro tiempo y que vagamos sin rumbo, como si la vida fuera sólo un gran simulacro lleno de fantasmas que deambulan conscientes de su incorporeidad...de su sino...

En ocasiones no sé si lo que quiero es desaparecer...o hacer que mi vida (lo que me reste de ella) tenga un significado y sea vivida como se merece, explorar eso que dicen que es la felicidad y si acaso rozarla por una vez...

Todo son piedras en el camino, intento aprovecharlas para construir un castillo con ellas, pero me siento tan cansada de esta dinámica...que más vale que todo cambie o desaparecer.

DE HABERLO SABIDO

Me cansé de ser especial, de ser dulce. de siempre regalar sonrisas... ¿Quién piensa en mi? 
Me cansé de ser yo quien busque, quien escriba, quien haga las preguntas, quien dé, quien ame.
Creo que es tiempo  de ser fría, aunque tenga que amarrarme el corazón, y dejar de ser quién era... esa idiota, sensible, a la que todos le pasaron por encima.

MIAU

O eso me gustaría creer... Felicidades gatito :*

SOULMATES NEVER DIE

Ya sé que no estás y que no sabemos cuándo podremos estar juntos al fin.

Nunca una sonrisa fue tan fatídica, mortífera y, a la vez, tan liberadora y cálida como un hermoso sol de otoño que se abre camino entre un cielo encapotado y gris para mandar un rayo de esperanza en un día triste y taciturno.

Nunca una ausencia estuvo tan llena de presencia y nunca había sonreído tan de seguido a pesar de que esa sonrisa nazca de un intercambio de miradas en el silencio.

Poco a poco estoy dejando a un lado el hecho de pensar tanto, y disfrutar un poco más de esto sea como sea y dure lo que dure.

Porque como dijo Gabriel García Márquez:

"Así terminó pensando en él como nunca se hubiera imaginado que se podía pensar en alguien, presintiéndolo donde no estaba, deseándolo donde no podía estar, despertando de pronto con la sensación física de que él la contemplaba en la oscuridad mientras ella dormía, de modo que la tarde en que sintió sus pasos resueltos sobre el reguero de hojas amarillas del parquecito, le costó trabajo creer que no fuera otra burla de su fantasía"

OTRO DÍA MÁS

Dime cómo, dime cuándo es mi momento. 

Dame una esperanza para calmar el sufrimiento.

Dime de qué me sirvió soñar, si para cumplirlo se me acaba el tiempo.

Dime de qué me sirve el talento, si no tengo nada y me muero por dentro.

Dime de qué me sirvió el soñar,

dime para qué me sirve el talento,

si tengo un llanto en el bolsillo

y en el alma nada más sufrimiento.

UROBOROS

Tengo miedo...

Miedo a ser incapaz de volver a querer a alguien, miedo a enamorarme, miedo a la distancia, miedo a las diferencias que parecen insalvables, miedo a sufrir, miedo a querer, miedo a ser feliz y que todo se rompa como un cristal demasiado fino al tocarlo.

No te diré que me soportes, no te diré que resistas esta carga por mí, no te diré que no tengo miedo, no te diré que me siento vacía y que necesito paciencia y tiempo para aposentarme y saber qué pasa por mi mente y por los vestigios de lo que ayer fue un corazón.

Sólo sé que no se nada...excepto una cosa: Quiero verte.

Verte, tenerte enfrente aunque sólo sea una vez, porque no necesito un abrazo...necesito uno tuyo, un abrazo tan fuerte que me rompa los miedos, las dudas, el alma tal vez (o lo que quede de ella). Porque los abrazos son como un buen traje: se amoldan bien a todos los cuerpos...

Quiero poder mirarte y tener esa cara entre mis manos, palparla, acariciarla, contemplarla de cerca y ver como me mira, devolverle la mirada aunque me cueste, aunque esté muerta de miedo, horrorizada y a la vez nerviosa.

Quiero poder probar el sabor de tus labios, quiero robarte una sonrisa que sea sólo para mi y permanezca en el recuerdo para siempre...procuraré guardarla en un lugar donde nunca la olvide, donde sea eterna, donde al recordarla duela tanto de saber que en algún momento ha sido mía que una lágrima asome y resbale por mi faz.

Eso es lo único que tengo claro.

Intento ser coherente; por un lado la razón me dice que esto es una locura, pero por otra parte hay algo que no puede estar sin saber de ti y que se muere por verte, y que cuando no lo hace todo parece más vulgar y sin sentido.

No quiero engañarte, estoy hecha un lío pero ser sincera y franca contigo me parece la mejor forma de respetarte a ti y a tus sentimientos...

Te quiero leoncito.

AUNQUE NO SEA CONMIGO

Como leí una vez: "En mis sueños tu eres mío pero...en mi vida tú eres un sueño"

Esto viene a que me gustaría decirle tantas cosas que no me atrevo por miedo o cobardía. Me gustaría explicarle que ésto que está sucediendo, si no lo es, se parece mucho al enamorarse y que es duro enamorarse como el sol de la luna, el cual se enamora a pesar de que nunca podrán estar juntos.

Sé que él es libre, y me gustaría verlo feliz aún en brazos de otra (aunque se que ésto es hipócrita dado que va en contra de lo que quiero). Pero éste tipo de relación es demasiado dura, demasiado sacrificada y me gustaría que al menos él encontrara a alguien a quien amar cerca de él, que lo arrope con sus brazos cuando él lo necesite, que lo vea siempre que quieran, en resumen: estar juntos de una manera sencilla aunque todas las relaciones tengan su complicación per se.

No sé cómo definirle, él lo ve todo tan simple como "te quiero, me quieres, lo demás no importa" no sé si es su juventud, si es su espíritu, si es locura o si es inconsciencia. No lo sé.

Por la contra yo sólo veo dificultades, el riesgo, el miedo, el dolor y un sin fin de obstáculos que me hacen escribir estas líneas en las que intento aclararme las pocas ideas que aún pueda tener claras en mi cabeza.


Sólo tengo claro que sí la vida le da la oportunidad de ser feliz aunque no sea conmigo la aproveche, el amor es sacrificio sí...pero tampoco tiene que ser algo parecido a una tortura que te va matando de deseo y de anhelo.

Así que, fin de mi alegato: https://youtu.be/m3fx4LUBS

INEVITABLE

Después de tantos errores, de tanto tiempo malgastado en personas que no lo merecían, de tantas heridas aún sangrantes, mi único objetivo era alejarme de cualquier pensamiento romántico y de cualquier tipo de sentimiento que se le asemejara. Puedo decir que lo logré durante cerca de un año, pero la casualidad me hizo conocerle.

Yo sólo quería amistad y creía que eso era lo él me ofrecía y acepté de buen grado hasta que en medio de una noche febril recibí sus palabras como un jarro de agua fría y a la vez como un bálsamo.

Mentiría si digo que sé lo que siento; mentiría si no digo que me aterra esta situación...

Son tantos los obstáculos que él no ve: la forma de pensar, la distancia, la edad...  y aún así parece tan maduro y tiene tan claro lo que quiere, que abruma.

Yo no estoy preparada para algo así, no pretendía sentir nada por pequeño que sea pero aún así no puedo evitar pensar en qué hará, cómo estará, en que cuando me dice algo fuera de lo común me falte el aire, que cuando dice "cariño" una súbita descarga recorra mi cuerpo provocando que se conmocione.

No tengo claro que siento pero si tengo claro que me gustaría verlo, aunque fuera una única vez. Una única vez que me desgarrara lo poco que me queda de alma y me la dejara hecha girones, pero puede que fuera la primera vez en la vida en que de verdad hiciera lo que me pide el corazón mandando la razón a tomar un largo paseo.


"Yo había decidido no creer en el amor;
pero ya era demasiado tarde,
ya su sonrisa había hecho
efecto en mi"