ME GUSTARÍA...

Hoy escribo esto como el mayor ejercicio de autodesahogo de mi vida. 

Después de una relación tóxica a más no poder, dónde él nunca había apostado ni movido un dedo por mí cuando verdaderamente la cosa lo requería, estuve un tiempo sin tener ganas de nada con nadie. Hundida, rota, vencida, cansada de luchar por imposibles.

Y al cabo del tiempo llegó él, como un torbellino de aire fresco. Después de un tiempo pasó lo inevitable que es enamorarse de nuevo de alguien. Alguien que me daba ilusión, alguien que me daba ganas de vivir, de mejorar, de superarme, de hacer cosas que eran impensable que yo hiciera...aunque él no lo sabía.

Sé que soy como soy y eso puede ser duro, pero ¿acaso él no se había enamorado de eso? ¿acaso no le avisé? ¿acaso mentí? En ningún momento, y pensé que el había abrazado todas esas sombras hasta volverlas algo pequeño y minúsculo... que él sería el guerrero que tendría a mi lado para luchar juntos en el sendero tortuoso de la vida. Pero me equivoqué...

Me dieron alas y luego me las cercenaron, y sin darme una explicación que me pareciera real y sincera. Era como si en menos de 24 horas él fuese una persona distinta, y ¿sabéis lo peor? Nunca sabré el POR QUÉ... al menos un por qué sincero y verdadero.

Nunca deis ilusiones si no pensais llevarlas a termino con la persona a la que le prometeis las cosas. Es desolador y más si es una persona que viene hundida de una relación tortuosa y se presupone que entendeis que esa persona no está para juegos.

Lo peor es que intenté salvaguardar algo, lo que fuera (porque le amaba y aún le amo por degracia) y sin embargo ni eso me queda porque aunque lo intenté, él dejó de responder a los mensajes... y de eso tampoco recibí explicación alguna.

Sabe Dios que intento ser fuerte, que comprendo que estas cosas pasan y es mejor pronto que tarde, pero tenía tanta fé en él y le quería tanto, que es desolador terminar de esta manera y peor no entender nada de las circunstancias que la rodean.

Hay días en los que no tengo tiempo para pensar en nada, pero otros todo lo contrario y en sueños aún le veo, y al despertar es como si tuviera que irme quitando espinas del corazón....

Lo peor es que aún tengo la esperanza de que deje el orgullo a un lado, o me eche de menos, o madure, o yo que sé ...yo que sé joder....y vuelva, de alguna forma pero que vuelva.

Aunque sólo vuelva para darme una explicación sincera, verdadera, y sea un final digno, no esta manera de dejar morir las cosas.

No creo que me leas, pero solo quiero decir una cosa: NUNCA TE DEJÉ DE QUERER, SÓLO DEJE DE INSISTIR.

A tí, gatito.

CRUCE DE CAMINOS

"Y así nos fuimos olvidando, hasta convertirnos en desconocidos con muchos recuerdos en común.."

¿Tienen las relaciones fecha de caducidad?¿La tienen las personas o los sentimientos que éstas se profesan?

Me gustaría saberlo y así saber a qué atenerme; muchas personas se cruzaron en mi camino y hemos recorrido un gran trecho junt@s pero a día de hoy, no sé si es dejadez, si es monotonía o si es desapego, que ya no parece lo mismo.

La costumbre de saber que alguien va a estar ahí de manera incondicional pase lo que pase...nos hace cómodos y egoistas, olvidando que toda relación se basa en un feedback, no estoy hablando de un intercambio, estoy hablando de que una relación es algo recíproco y debería de ser correspondida con la misma fuerza, magnitud o intensidad que uno aporta a la misma, si no...como bien me dijo alguien una vez...se convierte en algo doloroso y abusivo hasta extremos bastante desoladores.

A veces es la vida quien nos separa y otras veces somos nosotros los que nos alejamos de manera consciente o inconsciente.

Pero me voy a permitir la libertad de hablar de mi (porque puedo) y decir que no estoy acostumbrada a sentirme tan sola como últimamente. Todos hemos llegado a un punto en la encrucijada de la vida en que tiene que hacer su camino, cada uno ha elegido uno y lo está recorriendo de forma mas o menos malograda y como buenamente puede, pero no puedo evitar echar de menos....

Echar de menos mi apoyo, se llame como se llame, los echo de menos. No me gusta el cáriz que están tomando las cosas e intento no dejar el contacto porque intento seguir lo que un día alguien me dedicó en un libro:

"Recorre a menudo el camino que conduce al huerto de tu amigo, no sea que crezca la maleza y te impida ver el sendero"

No quiero levantarme un día y lamentar las cosas que no hicimos, las que no dijimos, levantarnos un día sin más y uno u otro haber desaparecido (para siempre o no).

Comprendo que cada uno tiene su vida, pero sobre ellos giraba la mía, y ahora que me faltan me siento sola y débil, porque su apoyo me hacía fuerte, sus intentos de sacarme una sonrisa, sus vanalidades que ahora añoro como si fueran un tesoro que no supe valorar, ese día a día, esas puyitas mordaces por llegar tarde y que te responda Gandalf mientras intenta contener la risa, los periodicos de la mañana y la disputa por su posesión, las caras de desesperación del otro, probar bambú en la terraza de Misu, las broncas de maese pio-pio, o que un leoncito perdiera el culo por hablar conmigo....

Ese tipo de cosas añoro. A ese tipo de personas añoro. LOS AÑORO.

Y ahora mismo me siento vacía, estáis lejos, demasiado lejos, cada uno a su mundo y sus cosas, pero mataría por un abrazo vuestro, lo juro.

Espero que no pasen meses hasta poder volverlos a ver, me parece abusivo tardar cerca de 5 meses para vernos dos miseras horas. Y no recuerdo la última vez que vi a pollo, hace mas de un año de aquello...y a mi artista no la veo desde Junio, que no pudimos ni despedirnos en condiciones aquel día...

Así que acostumbrada a lo grande, ahora hay que acostumbrarse a las vacas flacas. Pero no lo soporto, no soporto vivir sin ellos...sin saber de ellos...y aun sabiendo necesito su tacto, sus abrazos, su presencia, darles un beso porque sí, cogerles los mofletes o algo parecido...

Después de todo esto sin sentido no sé si publicarlo o no... pero Gelo, si me estás oyendo desde donde quiera que estés que sepas que me pareció raro no saber de tí por Navidad, eras el más puntual de todos para eso. Descansa en paz amigo, algún día nos veremos de nuevo, aunque espero que tengas paciencia para esperar, aún tengo demasiadas cosas en el tintero. Se te echará de menos.

SOY IDIOTA

Le he perdido.... ...sé que le he perdido.

He perdido a quien quería porque he dejado que el miedo y los complejos sean más fuertes que yo. Le he perdido por egoísmo, por no saber vivir sin su voz día a día. Lo he perdido por no meditar las cosas y controlarme, dejando que un arrebato arrase con lo que siento y lo que verdaderamente pienso.

Le he perdido y sólo de pensarlo, muero.

Nunca había necesitado tanto un "buenos dias", un audio con su voz, a una persona en general.

No he tenido que rogar que me quieran, no he tenido que pedir detalles...él me los daba pero tonta de mi me acostumbré a lo bueno y no supe valorarlo, o lo supe pero mi estado me cegó y cuando me di cuenta de eso era demasiado tarde.

Esto no cambia nada, sé que el daño está hecho y que le he perdido. Pero le quiero, con cada pedazo de este maltrecho e imperfecto ser que soy yo...

Sólo me gustaria pedirle perdón, abrazarlo y tener la oportunidad de demostrarle muchas cosas...pero no puedo. Me gustaría hacerle ver que no soy una persona sencilla y que quizás él se equivocó en eso conmigo.

Pero más aun me gustaría que todo fuese como antes.

Gracias amor por las noches en vela que pasaste conmigo para no dejarme sola, gracias por tu sonrisa y esos silencios donde las miradas eran más que suficientes para saber que nos queríamos; gracias por decirme que esas sonrisas te las provocaba yo; por tus "buenos dias", tus "hola cariño" y tus "cómo estás"; gracias por sacrificar días de salir con tus amigos para estar conmigo y callartelo para que no te mandara a la calle con ellos.

Gracias por hacerme sentir tantas cosas sin ponerme un dedo encima....hacía tiempo que no tenía que mendigarle amor a nadie....y te he perdido.

  Sólo quiero que entiendas que me he llevado muchos años conviviendo con alguien que no me echaba cuenta, para el que yo sólo era un adorno. Que más tiempo aún llevaba sin enfrentarme al reto de una relación de este tipo....y que todo esto me daba miedo, que estoy llena de cicatrices que aún andan frescas y que estoy aterrada y llena de complejos que me pesan como una fría losa. Sé que no es excusa, pero en éste contexto es en el que me sitúo....y no puedo remediarlo.

Te quiero Marcos, pase lo que pase, siempre te querré.

MARCHITA

Quizás ha llegado el 
momento de que llege el invierno con todo lo que conlleva. Quizás esto no sea más que otra declaración de intenciones que se quedará en el olvido.

Sea como fuere...

...quiero aprender.

 
Aprender a ser fuerte, aprender a no confiar tan fácilmente en las personas, a no regalarme o dar de mí a los demás de manera incondicional puesto que el que se entrega por completo jamás regresa entero.

Quiero saber callarme lo que pienso, actuar entre las sombras con disimulo mientras sostengo una máscara que no me define, pero que me ayude a representar un papel, el papel de alguien que no soy, tan sólo por proteger lo poco o casi nimio que quede de mí.

Cada día me queda menos que ofrecer, menos por lo que luchar, menos por lo que vivir...pero aún así me levanto y presento batalla en una guerra incierta (la cual no sé si ganaré) contra el tiempo, un tiempo que se me resbala de entre los dedos...

Esta guerra dura tanto y sus motivos están tan desdibujados que una ya no recuerda el bosquejo, ese primer borrador de lo que quería que fuese su vida. Tal vez, en esas ocasiones, como dice Mario Benedetti (o eso creo) "el olvido está tan lleno de memoria" que casi es mejor no rememorar ni recordar aquellos sueños que ya, una vez rotos, nos recuerdan lo infructuoso de nuestro tiempo y que vagamos sin rumbo, como si la vida fuera sólo un gran simulacro lleno de fantasmas que deambulan conscientes de su incorporeidad...de su sino...

En ocasiones no sé si lo que quiero es desaparecer...o hacer que mi vida (lo que me reste de ella) tenga un significado y sea vivida como se merece, explorar eso que dicen que es la felicidad y si acaso rozarla por una vez...

Todo son piedras en el camino, intento aprovecharlas para construir un castillo con ellas, pero me siento tan cansada de esta dinámica...que más vale que todo cambie o desaparecer.

DE HABERLO SABIDO

Me cansé de ser especial, de ser dulce. de siempre regalar sonrisas... ¿Quién piensa en mi? 
Me cansé de ser yo quien busque, quien escriba, quien haga las preguntas, quien dé, quien ame.
Creo que es tiempo  de ser fría, aunque tenga que amarrarme el corazón, y dejar de ser quién era... esa idiota, sensible, a la que todos le pasaron por encima.

MIAU

O eso me gustaría creer... Felicidades gatito :*

SOULMATES NEVER DIE

Ya sé que no estás y que no sabemos cuándo podremos estar juntos al fin.

Nunca una sonrisa fue tan fatídica, mortífera y, a la vez, tan liberadora y cálida como un hermoso sol de otoño que se abre camino entre un cielo encapotado y gris para mandar un rayo de esperanza en un día triste y taciturno.

Nunca una ausencia estuvo tan llena de presencia y nunca había sonreído tan de seguido a pesar de que esa sonrisa nazca de un intercambio de miradas en el silencio.

Poco a poco estoy dejando a un lado el hecho de pensar tanto, y disfrutar un poco más de esto sea como sea y dure lo que dure.

Porque como dijo Gabriel García Márquez:

"Así terminó pensando en él como nunca se hubiera imaginado que se podía pensar en alguien, presintiéndolo donde no estaba, deseándolo donde no podía estar, despertando de pronto con la sensación física de que él la contemplaba en la oscuridad mientras ella dormía, de modo que la tarde en que sintió sus pasos resueltos sobre el reguero de hojas amarillas del parquecito, le costó trabajo creer que no fuera otra burla de su fantasía"